Avoir un PC portable, ce n’est pas juste détenir un truc cool qui fait genre. C’est aussi et surtout un moyen de se sortir du carcan que constitue un PC fixe.

En effet, ceux qui parmi vous en ont un jour connu un me comprendront: le gros PC fixe qui fait un bruit d’avion, qu’on allume en se baissant et en appuyant sur un gros bouton, qui doit être branché sur secteur pour fonctionner, qu’on peut démonter et bidouiller, … ce PC là, aussi charmant soit-il, aussi attachant soit-il, appartient à une autre ère.

Ce PC là est un vestige du temps où l’ordinateur était encore une nouveauté absolue, quand le fait de contenir un modem 56k capable de mener à bien une numérotation était un luxe, quand dessiner sur Paint était une révolution, quand le copier-coller était une invention géniale qui allait chambouler la face du monde. Ce PC là était un édifice. C’était le temple des temps nouveaux, devant lequel on allait se figer. C’était un lieu de culte devant lequel on se prosternait, s’abimant les yeux sur un énorme écran à tube cathodique.

C’était l’âge d’or du meuble dédié au PC, avec sa planche coulissante pour le clavier, son renfoncement pour l’unité centrale, son emplacement pour l’imprimante, ses espaces pour faire passer les 43 fils électriques dont on avait besoin pour faire tourner la bête.

Le PC fixe était une contrainte. Pour le bureau. Pour l’espace de travail, pour l’espace de la maison. C’était un lieu à lui tout seul où l’on était forcé de se rendre et de répéter le même rituel d’allumage pour la moindre activité faite de bits.

Au final, tout une symbolique est née autour du fait de rester planté devant un écran. Celle du geek suintant le comédon gras, celle du no-life ne mangeant plus que des chips, celle du codeur à lunettes qui s’était pourri les yeux à trop subir l’affichage à balayage.

Mais en fait, ces gens là n’étaient pas plus passionnés qu’aujourd’hui. Leur seule différence, ce sont les escarres qu’ils entretenaient en n’étant pas mobiles. Pas mobiles pourquoi ? Parce que leur PC mastodonte n’était pas mobile ! D’où l’image qu’on leur connait, complètement faussée au final. Enfin, peut-être pas non plus complètement, car nombreux sont ceux qui assumaient et assument encore la sédentarité ordinateurique, à grands coups de culs posés dans des sièges ergonomiques, de mains plongées dans de la junk-food, de pieds macérant dans des chaussettes enfilées depuis J -6.

Comment ça je caricature ? Bon, ok, je caricature. Mais c’est pour bien décrire ce qui vient à l’esprit de la personne lambda à qui on demanderait ce qu’est un Geek: un truc sans vie sociale, perdu dans une salle sombre éclairée par son seul PC, loin du monde réel et des autres êtres humains.

Mais en réalité, ba non quoi !

Toujours à la pointe de la technologie (ou pas), le Geek a su évoluer avec son temps. Un jour est apparu le PC portable, et il s’en est emparé (le no-life qui joue à WoW dans le bureau de sa maman par contre je sais pas, ou alors il s’est acheté un 22 pouces impossible à déplacer).

Ainsi est né le Geek Nouveau (cf Bible, Apocalypse, verset 22:22) qu…

22:18 Je le déclare à quiconque entend les paroles de la prophétie de ce livre: Si quelqu’un y ajoute quelque chose, Dieu le frappera des fléaux décrits dans ce livre;

… heu bon ok. Mais le Geek Nouveau a sa place dans un livre saint merde ! Bon ok, mon site fera l’affaire. Priez pour moi, adorez moi. Je suis votre prophète.

*fin de la disgression*

Il y a des millions d’années, l’Homme devint l’Homme, car lui apparut un pouce préhensile. Et aujourd’hui, le Geek est devenu Geek Mobile, car lui est apparu la batterie Lithium-ion.

En effet, le Geek moderne se déplace et possède une vie sociale. Et dans le même temps, de partout il publie, il partage, il lit, il parle, il parcourt, il Flux RSS, il Tweet, il Fesse Bouc, il Bloggue, il Meme, il Lolcat, il Fail, il Youtube, il aime, il n’aime plus, il poke, il notifie, il newsletter, il clique, il participe. Il est web 2.0, à la fac, au MacDo.

Le Geek moderne, ce n’est plus seulement le fou de technique: c’est également le fou d’internet qui cache bien son jeu et sait vivre en société. Et le PC portable est le ground zero de son ascension, car c’est par lui qu’il est sorti de la salle sombre – tu sais, celle éclairée par l’écran, avec des chips par terre et du gras sur la souris.

Et pour couronner le tout, avec le développement du haut débit et du Wifi everywhere, la préhistoriquidation du PC fixe s’est amplifiée jusqu’à devenir inéluctable: avoir une putain de bandwidth ne sert plus uniquement pour les jeux en réseau sur gros PC fixe surRAMé et overcloaké, mais aussi pour surfer depuis n’importe quel point de la planète (enfin, celle des riches, parce que les pauvres ils ont même pas le 56K, OSEF STFU YOU NOOBS)

PC portable est notre futur. De lieux en lieux, Internet. Mais aussi de pièces en pièces chez soi. Pendant la cuisine, recettes; pendant la détente télé, programme TV; pendant caca, MSN.

Avec un PC portable, on peut faire plein de choses dans plein d’endroits, à commencer par les différentes pièces de sa maison. On quitte enfin le vieux temple, fini le rituel, finie la prosternation face à l’autel unité centrale, finie la procrastination à force de se coincer sur un unique siège qui finit par nous sembler monovouée à une monotâche diffuse et improductive.

En effet, avoir un seul lieu pour utiliser son PC, c’est devoir adapter les activités au PC, et non le PC aux activités. Au final, toutes les activités sont regroupées au même endroit: glandouille et boulot mènent une association explosive, pendant que le repos devient impossible, lorsque l’on est ainsi figé.

C’est pourquoi le PC portable est avantageux même quand on n’en a une utilisation uniquement domestique. Je veux glander sur mon PC ? Je me mets sur mon canap. Je veux travailler ? Je me mets à mon bureau. Je veux enregistrer de la musique ? Je vais dans mon superbe home studio. Je vais lire un peu les infos avant de dormir ? Je me mets dans mon lit. IST DAS NICHT GUT ?

Le PC portable WINS, et c’est bien.

Me concernant, ça m’a productivisé comme jamais. J’aurais mis le temps, mais me voilà enfin libre de déambuler comme je le souhaite avec mon PC sous la main. Je m’éparpille moins et j’arrive enfin à commencer à vraiment m’organiser.

Pour autant, je ne renie pas mon (lourd) passé de Fixed Geek, et l’époque où une belle gosse me demandait si j’avais été scotché à mon clavier par un quelconque tyran, cette époque, hé bien je suis tout de même bien heureux de l’avoir connue, et elle restera pour toujours dans mon coeur.

PS: MAC, REBROUSSE CHEMIN

Alors je suis d’abord parti d’un constat: j’ai pris 10 kilos en 1 an. Tout juste hier, pour enfoncer le clou j’ai calculé mon Indice de Masse Corporelle, via la superbe formule IMC = poids (en kg) / taille² (en mètres), et j’ai trouvé que celui-ci était égal pile poil à 25, qui est le seuil au-dessus duquel on doit être considéré comme étant en surpoids. Et encore je suis gentil, car j’ai pris la borne basse de la fourchette de poids dans laquelle j’évolue actuellement.

Et puis je me suis alors demandé pourquoi. Ba ouais, pourquoi ? Ce que j’ai remarqué, c’est que j’ai pris la majeure partie de mon poids depuis l’été dernier, où je suis parti de cité U pour emménager dans mon appart. Et du coup, ayant un appart, je me suis mis à faire à manger, à ne plus manger comme un moineau, etc …

Ma prise de poids serait-elle alors liée à mes nouvelles habitudes alimentaires ? A priori, on pourrait croire que oui. J’ai estimé une évolution de mon poids compte tenu de quelques pesées repères depuis 1 an, et j’ai mis ça en regard de l’évolution de mon budget bouffe sur la même période. Histoire que ce soit comparable, j’ai mis ça en logarithme, et voici le résultat:

C’est certain: mon budget bouffe et mon poids ont augmenté en même temps sur 1 an. Mais est-ce que cela suffit à dire que les deux sont liés ?

Pour voir si acheter davantage de nourriture signifie forcément que je suis voué à manger davantage comme un porc, je suis allé chercher un coefficient de corrélation R² entre budget bouffe et poids.

Dans le même temps j’ai confronté ces deux variables dans un nuage de points et tracé une droite de régression. Pi calculé le coeff de corrélation sachant que R² = Cov²(B bouffe, poids) / (V(B bouffe)*V(poids)). J’ai trouvé: R²= 0.810

Un R² de 0.810, a priori c’est pas complètement pourri, alors j’ai fait un test du R² pour savoir si la régression est bonne dans son ensemble.

J’ai alors tout d’abord considéré un F observé suivant une loi de Fisher (1, n-2), avec F observé = (R²/1) / ((1-R²)/(n-2)), et j’ai trouvé: F observé = 47.06

J’ai ensuite regardé le F alpha (1, n-2) lu dans la table de Fisher Snedecor avec risque de rejet à tort de 5%, et j’ai trouvé: F alpha = 4.84

Donc mon F observé est largement supérieur à mon F alpha. Et avec un risque de rejet à 1%: même résultat. Donc ma régression est bonne dans son ensemble ! Donc mes deux variables sont corrélées. Donc c’est parce que j’ai dépensé plus en bouffe que j’ai grossi comme un goret.

Mais la question qui se pose alors, c’est de savoir pourquoi mon budget bouffe a-t-il augmenté autant ? Et puis: est-il seul responsable ? Ce serait trop facile.

J’en ai déduit une théorie: quand je vivais en cité U, je mangeais comme de la merde, mais je mangeais peu. Et puis je faisais davantage de vélo, donc ça compensait un peu.

Puis comme je travaille depuis fin 2008, que j’ai fait du vélo jusqu’en été 2009, ba j’ai pris du muscle et j’ai grossi car les muscles c’est lourd. Et ça allait encore, mon poids n’avait pas évolué.

Mais est arrivé mon emménagement en appart. L’arrêt du vélo, et l’arrivée d’un frigo et d’une gazinière. Et là, les choses ont commencé à changer brutalement.

Ce que je crois, c’est que ma nouvelle vie m’a permis de reproduire mon schéma alimentaire déplorable à une échelle encore plus grande. Du coup, je mangeais plus qu’avant, et toujours aussi mal. D’où la prise de poids.

Ce que j’en déduis, c’est que le fait de manger trop m’a fait grossir, mais pas seulement: le fait de manger mal en tient une couche aussi. Mon budget bouffe a largement augmenté, mais il faut savoir que la merde en quantité, ça coûte plutôt cher par rapport à des produits plus sains (d’ailleurs faudrait que je fasse un article là-dessus).

Et du coup, vu que j’ai acquis un frigo et une gazinière, je me suis fait (trop) plaisir, et ma consommation de merdes a suivi une évolution exponentielle. Charcuterie, fromage à outrance, desserts frais chocolatés, et blablabla… autant de choses que je n’avais pas en cité U, où tout ce que je mangeais c’était des biscuits, des pains au chocolat, des pâtes et des sandwiches. Et je n’avais rien de gras au frais, vu que je n’utilisais pas les frigos collectifs plein de moisi.

Alors voilà ce que j’en pense: ce n’est pas que le budget bouffe qui est lié au poids, mais aussi la merde que je mange. Ca parait logique. Mais comment résoudre ce problème qui me poursuit depuis des années maintenant ?

Hé bien je me suis rendu compte que j’avais complètement perdu les notions de base en alimentation. Alors j’ai décidé de commencer par refonder ces bases qui, me concernant, sont celles décrite dans la partie suivante.

Structurer mes repas, c’est certainement la chose la plus élémentaire. Penser en terme d’entrée, de plat de résistance, et de desserts. Et doser le tout suivant le moment de la journée: manger léger le soir, bien manger le matin, et se rassasier le midi. Et surtout, arrêter le grignotage à longueur de journée !

Du coup je me suis fait un tableau que j’ai structuré en fonction de mes besoins alimentaires.

Comme indiqué, j’ai distingué les trois grands moments de la journée, en excluant le goûter. Dans mon cas, je ne veux pas considérer le goûter comme un repas normal, mais comme un truc bonus. Car si jamais je le considérais comme un repas normal, je me permettrais peut-être de trop manger, alors je préfère ne pas prendre le risque.

Ensuite dans chaque repas, j’ai distingué plusieurs séquences, suivant mes besoins.

Le matin j’ai besoin d’un liquide et de céréales. La séquence « gourmandise » est quant à elle considérée comme un bonus, un truc exceptionnel, que je ne dois pas prendre comme habitude. C’est pour ça que dedans j’ai décidé de mettre les trucs les plus gras, y compris tout ce qui est brioché ou viennoiseries. J’en ai trop abusé par le passé.

Le midi j’ai décidé de ne plus jamais cumuler entrée + repas + fromage + dessert. Jusqu’alors, je prenais une entrée faite de charcuterie et compagnie… du coup j’ai décidé de transformer l’entrée en « gourmandise », histoire de lui conférer un statut exceptionnel non-automatique. Comme ça je mangerai moins de choses grasses, et en plus je dépenserais moins en saucisson et tout ce barza, qui sont pas forcément donnés ! Le repas en lui-même, je lui ai laissé des choses plutôt saines, et le fromage, j’ai hésité, mais j’ai décidé de lui donner un caractère non-automatique également: maintenant je dois choisir. C’est soit un dessert, soit du fromage, mais pas les deux. Ou alors chacun doit être très léger !

Le soir, enfin, je me suis décidé à me concentrer sur les féculents pour aborder le lendemain avec des bons sucres lents, ou bien des légumes, à faire en salade ou non, à manger cuits ou pas, à accompagner avec un morceau de fromage ou pas. Le dessert quant à lui, c’est décidé: c’est fruit, ou rien. Et pour le moment j’arrive à m’y tenir ! Kiwis, bananes et clémentines y sont déjà passés. Ananas sont au programme !

Ce tableau m’a servi à structurer mes repas en grandes séquences, mais aussi à tenter de mettre au point une diversification de mon alimentation. Pour chaque séquence de repas, comme on vient de le voir, j’ai fait une liste des types de produits que j’aime bien et que je pourrais manger. Et derrière j’ai fait une autre liste, de produits existants au supermarché.

Par exemple, dans le plat du midi, j’ai distingué la viande: je l’ai ensuite décomposée entre les différents types de viande que j’aime bien. Et puis dans chaque type de viande, j’ai listé les produits que j’aime bien. J’ai suivi la même démarche pour chaque séquence de tous les repas !

Cela me permet ainsi de me donner des idées quand je vais faire mes courses: trop souvent par le passé, je partais faire des courses, et je ne savais pas quoi acheter. Puis chez moi rebelotte: aux repas je ne savais pas quoi manger, alors je choisissais les solutions de facilité, qui sont malheureusement moins saines … du coup avec ma liste, j’ai trouvé une solution au problème. Et pour le moment, ça fonctionne !

Ensuite, l’autre grand avantage, c’est qu’en sachant précisément quel produit sert à remplir quelle fonction dans les repas, on peut savoir précisément de quoi est-ce qu’on a besoin en allant faire les courses. On évite alors les dépenses superflues, et puis surtout, on évite les trucs moins sains et plus chers (les deux vont souvent de paire …). Par exemple, si je pense avoir des courses à faire, je regarde mon tableau, et je me tiens au programme que j’ai décidé: du coup, j’arrive beaucoup plus facilement à me convaincre de manger ce que j’ai déjà en stock, et à faire mon maniaque en « séquençant » correctement mes repas. Quand on sait ce qu’on veut, tout est tellement plus simple !

Et puis mon tableau, je l’ai imprimé et accroché sur mon mur, à côté de mes horaires de bus, bien en évidence, du coup je ne peux plus y échapper !

Le troisième volet est indispensable: faire de l’exercice ! Je vois pas comment on peut espérer maigrir si on bouge pas.

Dans mon cas, depuis l’été dernier, j’ai plutôt arrêté le vélo, mais il me restait le boulot: celui-ci étant plutôt physique, je m’en suis un peu trop contenté … du coup j’ai pas repris d’activité depuis.

Alors j’ai décidé de me remettre en selle: Problemo, mon petit Problemo ! Mon beau vélo, je l’ai un peu abandonné, et j’en suis fort triste. C’est comme la nouvelle que j’écris pour lui: restée en stand by, alors hop ! Il fait trop froid en ce moment pour du vélo je trouve, mais au moment même où j’écris ça, je me dis que je me donne des fausses excuses, et qu’il faut vraiment que je bouge mon fion.

Récemment j’ai déjà repris du vélo ! Mais c’est pas encore assez. Il faudrait que ça redevienne mon moyen de transport principal comme c’était le cas avant. Surtout qu’entre la fac et mon appart, à l’aller comme au retour, il y a de la pente ! Et de la bonne ! Mouahaha.

Non et puis j’aimerais bien aller à la piscine, aussi. Mais bon ça ça fait des mois que j’en parle, ahem (comment ça des années ? nannnnnnnn c’est fauuuuuuux).

Enfin bon. Je pense quand même que les choses sont plutôt bien reparties. Si déjà j’arrive à matriser mon alimentation, c’est déjà pas mal. Il était temps, j’aurais envie de dire !

J’en suis arrivé à la réflexion personnelle que, pour que je puisse y vivre en harmonie, mon chez moi doit essayer de prendre en compte différents types d’éléments lui permettant de garder un équilibre global.

En fait je pense qu’un chez soi, ça suit comme une danse, où chaque pièce serait un pas. Tantôt sur un pied, tantôt sur l’autre, c’est dans un mouvement continu que quelque chose existe, que quelque chose se créé. On va de pièces en pièces, en les sollicitant chacune plus ou moins suivant l’importance qu’elles ont dans la danse du quotidien, et c’est en sachant bien doser le poids de chacun de ces pas que l’on arrive à faire vivre quelque chose d’harmonieux.

En fait, tout tient dans l’art de savoir doser l’utilisation de chaque pièce. Chaque endroit du foyer possèderait donc un degré d’utilisation optimal, qui varierait suivant différents facteurs, et suivant une certaine logique, une certaine danse.

Ce qu’il faut voir à mon avis, ce sont les fonctions des pièces. De nos jours existent de nombreuses configurations d’appartements, de maisons, avec leurs lots de buanderies, chambres, salons, cuisines, toilettes, salles de bain, … je pense qu’il est important de savoir donner une fonction à chaque pièce de son chez soi. A nous de juger selon la taille des pièces

Une pièce peut avoir trop ou pas assez de fonctions définies, en fait. S’il n’y a pas assez de fonctions, cela peut créer comme un vide, et s’il y en a trop, cela peut rendre l’endroit trop confus. Du coup, la multitude de configurations et les différentes tailles de pièces existantes viennent compliquer la tâche, d’autant plus que viennent s’y greffer nos propres habitudes. Préférence pour manger sans télé, par exemple, etc.

Je vais prendre mon exemple: au départ, j’avais installé ma table à manger dans la cuisine, et dans le salon il y avait mon canapé et ma table basse, avec la télé. En gros, j’avais un salon pur salon, qui n’avait rien d’une salle à manger. Mais comme j’aime bien regarder la télé quand je mange, hé bien j’ai fini par prendre l’habitude de manger sur mon canapé, sur ma table basse, vu que je n’avais pas d’autres endroits où m’assoir.

Du coup, la table à manger de ma cuisine s’est trouvée délaissée, et s’y est accumulé un certain foutoir. Et mon salon quant à lui était victime d’un trop plein de fonctions: je cumulais la fonction « table basse + canap pour se détendre devant la télé » avec la fonction « manger ». Et du coup ça allait pas, car « manger + télé » c’est différent de « s’assoir sur le canap devant la télé » !

Alors j’ai décidé de mettre la table à manger dans mon salon. J’ai complètement réaménagé celui-ci, et maintenant je mange sur ma table à manger, et ça fait beaucoup plus convivial ! Mais du coup il a fallu que je comble le vide qui venait de se créer dans la cuisine; alors vu qu’elle est assez grande, j’ai ainsi mis d’un côté tout ce qui concerne la bouffe, et de l’autre tout ce qui concerne le linge, le ménage, etc, avec l’achat d’une étagère dédiée à ça.

Dans d’autres configurations, cuisine et salon ne font plus qu’un. Dans des apparts plus petits, ou bien quand on a une cuisine à l’américaine, … ce qui est intéressant là dedans, c’est qu’on a une plus grande pièce, avec un cumul de fonctions de convivialité, que sont le repas, le loisir, ET le faisage de popotte.

Je crois que la préparation de repas a d’autant plus de chances d’être vue comme quelque chose de plaisant qu’elle est partagée avec les lieux de vie. Et c’est ça que j’aime bien dans ce genre d’appart, car la personne qui fait la popotte n’est pas isolée dans la cuisine, et peut partager les bruits, les odeurs, et tout ça (NO JOKE OKAY ?), avec les gens qui sont à côté. Du coup on passe plus de temps en cuisine à mon avis, car c’est plus sympa, et du coup peut-être qu’on mange mieux !

Se pose aussi la question de savoir combien de temps on passe dans les pièces. Je crois que cela est lié aux fonctions des pièces, mais plutôt dans la forme de ces fonctions, et pas seulement dans le fond comme précédemment.

Dans mon cas, la chambre a pendant des mois été juste un lieu qui contenait mes habits et où je pouvais aller dormir. Du coup je n’y allais que très peu en journée, d’autant plus que je n’avais aucun rangement pour loisirs dedans: pas de bibliothèque, etc … juste une penderie ! Alors dur dur de lui consacrer vraiment du temps.

De l’autre côté, mon salon est une pièce super chronophage. Dedans il y a le coin détente canapé télé, le PC, la bibliothèque, … et j’avais même projeté d’y mettre mes instruments de musique. Mais ça aurait fait trop alors j’ai préféré les mettre dans ma chambre. Et c’est là que j’ai eu une idée pour cette dernière.

J’ai pensé que faire de ma chambre un endroit dédié à la musique pourrait être une bonne chose. Car la musique occupe une place prépondérante pour moi, et jusqu’alors elle était un peu étouffée dans le surplus de fonctions du salon. Car dans le fond, le salon était dédié au loisir, okay. Mais dans la forme, y avait TROP de loisir !

Du coup j’ai complètement changé ma chambre: dorénavant, la penderie contient des habits, mais aussi des boîtes qui contiennent tout mon matériel audio, vidéo, mes instruments débiles ; puis j’ai installé un petit bureau, sur lequel je suis en train d’aménager mon coin bidouille musicale et imagique ; et mes guitares quant à elles sont là, contre le mur devant mon lit. Je peux leur faire coucou avant de dormir. Pi en plus, la nouvelle disposition me fait penser à ma chambre de là où j’habitais jadis, à l’époque où je jouais comme un fou et que j’avais encore le temps de faire plein de trucs musicaux. *nostalgie*

Au final ma chambre me convient bien mieux comme ça, et j’y passe de plus en plus de temps; et puis comme ça, quand je joue de la musique, je suis au calme, pi le son est meilleur, et surtout je ne suis pas parasité par l’environnement trop rempli du salon !

Car oui, mon salon est encore trop plein de choses. Et je pense connaitre le responsable: mon PC fixe. Vous avez déjà eu un PC fixe non ? Ba moi j’ai toujours connu que ça, et même aujourd’hui, à l’heure de la prépondérance grandissante du PC portable, je me tape encore cette putain de tour qui fait un bruit d’avion et qui clignote de partout !

Du coup je pense que j’ai mis le doigt là où ça fait mal: car oui, salopio de PC fixe. OUI. Tu es chronophage, beaucoup trop chronophage. Vu que la plupart de mes activités (musique, toshop, blogging, séries, actualité, études, travail, et puis ci et puis ça) se font sur PC, hé ba dès que je dois m’activer, je m’assois devant mon PC fixe, et je reste là. Assis, à perdre mon temps. HEY OUAIS.

Je pense que le PC fixe, c’est un truc qui lourde beaucoup quand on a une utilisation polyvalente de l’ordinateur. Parce que les différentes activités qu’on mène demandent plus ou moins de concentration, ou alors sont faites de manière plus ou moins détendues, etc … du coup, on a pas forcément besoin de rester captivé par un écran de PC fixe, toujours au même endroit, tout le temps.

Parfois, on aimerait bien simplement se mater un Dexter ou un Dr House dans son lit avant de dormir. Ou alors on aimerait bien blogguer tranquilou devant la télé. Ou dans son lit aussi. Mais non, ce salaud de PC fixe demande une présence physique trop contraignante ! Et puis il gâche le potentiel « bureau bureau » de mon coin bureau, car il y prend trop de place. C’est pour ça que je veux un PC portable. Pi comme ça je pourrais l’emmener partout, suivant mes différents besoins. Dans mon lit pour une série avant de dodo, près de ma penderie pour faire de la musique, dans ma cuisine pour suivre des recettes, dans ma salle de bain pour tchatter en faisant caca, …

Bon jdéconne pour le caca. Voire pour les recettes, parce que les recettes sur papier c’est mieux. Mais un PC portable, ce qui est sûr, c’est que ça me ferait paraître moins geek que je le suis, ne serait-ce que parce qu’en pécé-isant dans son lit, on donne moins l’impression d’être encore debout a 3h du matin pour faire son geek. Enfin, encore faudrait-il que je sois geek à la base. Parce que c’est pas si sûr (BA SI PUISQUE JTE LE DIS POURQUOI TU ME CROIS PAS ?). AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

- 10 ans: l’âge qui nous approche dangereusement de l’ado qui pue
- 13 ans: ça y est, c’est mort
- 17 ans: l’âge où ce serait bête de mourir
- 18 ans: l’âge de la majorité, avec tout ce qui suit (bac, vote, permis)
- 20 ans: le bel âge où on commence à être beau, beau, mais qui sert à rien en fait
- 19 ans: l’âge qui sert vraiment à rien, coincé entre 18 et 20 ans
- 21 ans: l’âge qui se tourne vers l’avenir, où on s’est fait à l’idée d’avoir un âge qui commence par 2, surtout que 2+1=3
- 25 ans: l’âge qui nous rend vieux, déjà un quart de siècle, déjà un tiers de notre vie à vue de nez
- 27 ans: 2+7=9, et 27/9=3, c’est fantastique, je vous invite à lire les paroles de ceci

- 30 ans: ça y est, pour les jeunes on est un vieux, pour les vieux on est un jeune, bref, c’est dur
- 33 ans: le plus beau nombre qui soit, cette année là je deviendrai fou
- 35 ans: la moitié de 70, WAOW DEJA
- 39 ans: 3 et 9, cette année là je serai fou aussi
- 40 ans: ça y est, on est vraiment vieux, on aura mis 10 ans à s’en convaincre
- 50 ans: on vient de s’emmerder pendant dix ans d’âges qui servent à rien, mais où on a en théorie bien gagné des sous, mouaha
- 51 ans: l’âge du Pastis, mais dommage que ce soit pas bon, je préfèrerai un âge de la bière et la choucroute
- 55 ans: l’âge de la retraite mais qui en fait est pas l’âge de la retraite, surtout pour ma génération tiens
- 60 ans: bon là, on est vraiment vieux
- 66 ans: l’âge où faire un Tour 66, le double de 33
- 69 ans: année érotique ®
- 70 ans: bon, j’espère que je serais à la retraite là
- 77 ans: si on aime le chiffre 7, on peut jouer au loto
- 80 ans: j’espère vraiment que je serais à la retraite là
- 88 ans: l’âge du code 88, pas très glop
- 94 ans: REPREZENTE sera inscrit sur mon épitaphe

Et puis dans la vie, il y a des âges où je n’ai rien à dire

- 22 ans: ba je sais pas, j’ai rien à dire à part 22 v’la les flics, mais ça tombe mal, parce que c’est l’âge que j’ai aujourd’hui !
Du coup en fait je sais pas trop quoi en penser, je me sens juste vieux tout à coup. Le prochain âge important, c’est 25 ans quoi, d’ici là j’aurais sûrement fini mes études, j’aurais un vrai boulot, PUTAIN JVAIS ÊTRE VIEUX QUOI ! J’ai déjà l’impression de m’éloigner de la jeunesse dans ma vie de tous les jours, ba maintenant faut croire que l’âge suit !

Mais 22 ans, qui sait, ça peut être rigolo.

Alors voilà, je me souhaite un joyeux anniversaire.

JOYEUX ANNIVERSAIRE ALEXIS

MERCI ALEXIS, FALLAIT PAS

JE T’EN PRIE ALEXIS

DE RIEN

Hé bien voici une manière de faire ceci, avec un script, l’utilisation des champs personnalisés, et une ligne de code.

TimThumb, c’est un script qui va permettre de générer les miniatures. Téléchargez-le en faisant clic droit + enregistrer sous sur ce lien: fichier timthumb.php

Ensuite, dans le dossier de votre thème Wordpress, créez un dossier « scripts », et mettez le fichier timthumb.php dedans. Créez également un sous-dossier nommé « cache ». Vous devriez donc avoir cette architecture dans le dossier de votre thème:

Le script va faire appel aux champs personnalisés de Wordpress, et à partir d’eux, va générer une miniature qui sera contenue dans le dossier « cache ».

Mais c’est quoi les champs personnalisés ?

Les champs personnalisés peuvent servir à de nombreuses choses; ils servent à ajouter des éléments à nos articles, que l’on pourra ensuite afficher ici ou là selon nos préférences.

Dans notre cas, ils vont nous permettre de définir la miniature correspondant à l’article. On va donc, pour chaque article, définir une image qui sera miniaturisée. Dans votre panneau d’administration, et sur la page d’édition de votre article, on va chercher les champs personnalisés. Voici comment faire ensuite:

On ajoute le champ personnalisé « thumb » (s’il n’existe pas déjà), tout en définissant l’image que l’on veut miniaturiser:

Puis on valide, et voilà. L’article est maintenant doté d’une miniature. Mais maintenant, il va falloir l’afficher, et pour cela il faut aller bidouiller notre code.

Dans le fichier de notre choix et l’endroit de notre choix dans le thème, il ne nous reste plus qu’à appeler la miniature avec le code suivant, à placer dans la boucle wordpress, ou bien encore dans une requête get_posts:

<img src="<?php bloginfo('template_directory'); ?>/scripts/timthumb.php?src=<?php echo get_post_meta($post->ID, "thumb", $single = true); ?>&h=X&w=Y&zc=1&q=Z" alt="<?php the_title(); ?>" height="X" width="Y" />

Ici, vous pouvez définir 4 variables, dans le bout suivant:

&h=X&w=Y&zc=1&q=Z

- w pour width, correspond à la largeur de la miniature,
- h pour height, correspond à la hauteur,
- zc pour zoomcropping; inscrivez 1 si vous voulez que la miniature rogne l’image, ou 0 sinon,
- q pour quality, vous permet de définir une qualité d’image comprise entre 0 et 100 (n’hésitez pas à fixer une valeur plutôt basse, histoire de ne pas surcharger votre site !)

Voici un exemple de ce que j’ai moi-même fait avec ce bidule:

Pour chaque article, j’ai à chaque fois défini une image en champ personnalisé, et dans mon thème, j’ai placé le code que l’on a vu de manière à aligner sur la gauche la miniature, et voilou !

Si vous avez des questions ou des remarques, n’hésitez pas à commenter !

Une grande question qui m’est venue est tout d’abord: mais comment ça marche ce bazar ? Après moultes recherches j’ai trouvé ci et là quelques explications qui, mises bout à bout, m’ont amené au raisonnement suivant:

Tout d’abord, il faut allumer la chaudière dans sa fonction chauffage.
Une fois cela fait, la chaudière chauffe de l’eau, jusqu’à une température que vous avez réglée grâce au thermostat de la chaudière qui permet de définir la température de l’eau (le minimum sur ma chaudière est par exemple 38°C). Cette eau chaude passe ensuite dans tout un circuit qui parcourt l’habitation et les différents radiateurs.

L’eau chaude est ainsi distribuée dans les différents radiateurs, qui doivent avoir été ouverts à fond pour ne pas couper la circulation. En effet, a priori il ne sert à rien de couper les radiateurs quand on se chauffe au gaz, et au contraire cela peut même être dangereux, car si l’on ferme tout, l’eau chaude produite par la chaudière ne peut être distribuée, du coup la chaudière risque une surchauffe.

J’ai cru comprendre que, pour ajuster, on peut disposer d’un thermostat mural qui lui permet de régler la température ambiante. Je vais en parler dans le point suivant.

On a donc pu voir qu’il y a en fait deux thermostats.

Le thermostat de la chaudière est à mon sens le plus important. A mon avis, rien ne sert de mettre une température excessive; dans mon cas, je suis à 50°C et cela suffit amplement à chauffer 45m². Parfois je dois mettre un petit pull, mais quoi de plus normal en plein hiver ? :-P
Si vous cherchez sur le net, vous verrez que certains règlent ce thermostat à plus de 60°C, voire 70°C … pour moi ils sont fous, ou alors ce sont des exhibitionnistes qui aiment se montrer en slip à leurs voisins en plein hiver.
Il est tout de même à noter qu’évidemment cette température dépend largement de votre habitation. Parfois peut-être que vous serez obligé de chauffer à 67°C parce que vos murs sont en carton, je sais pas. Fin voilà.

Venons-en au second thermostat, qui permet de régler la température ambiante. A priori, il permet d’ajuster plus précisément le chauffage, mais dans mon cas je ne sais pas trop. Je l’ai mis à 17°C, et voilà. Mais j’ai l’impression que ce qui fait le plus jouer la température, c’est le thermostat chaudière, car le thermostat d’ambiance en fait me permet surtout d’allumer la chaudière (quand je le tourne, ça fait « clic ! » et là la chaudière se met à tourner). Fin voilà, c’est l’un des points flous pour ma part, si quelqu’un saurait me renseigner sur le thermostat d’ambiance et son utilité, qu’il n’hésite pas à laisser un commentaire !

C’est la grande question, car comme vous le savez, la plupart du temps les fournisseurs de gaz font une évaluation de notre consommation et projettent que l’on va dépenser tel ou tel montant par mois (quand on mensualise). Par exemple, mon fournisseur a estimé que j’allais en avoir pour 48€ de gaz par mois, avec un creux par temps chaud mais un énorme pic par temps froid. Alors vu que je trouve ce montant quand même poussé, j’ai fait mes propres calculs ! Voici la méthode que j’ai employée.

La base de tout, c’est de relever soi-même son compteur de gaz. Il faut absolument avoir en tête que les compteurs de gaz affichent des mètres cubes et que les fournisseurs de gaz tarifent des kilowatt-heures. Et là vous vous dites: mais alors comment on sait combien de kwh on consomme ? La réponse est simple: les fournisseurs utilisent un coefficient de conversion des mètres cubes vers les kwh, qui varie suivant les régions, suivant l’altitude, suivant la pression à laquelle le gaz est livré, suivant si le gaz est à haut pouvoir calorifique (Gaz H) ou à bas pouvoir calorifique (Gaz B), sachant que Gaz H et Gaz B ont eux-mêmes des variantes car ne peuvent pas être complètement uniformes partout,… puis les fournisseurs tarifent les kwh consommés, suivant un prix du kwh qui lui même varie de manière un peu floue. Simple j’ai dit ? Ah bon, ahem. C’est même complètement opaque comme système. Et j’ai même pas parlé des tarifs réglementés ou de marché.

Bref, vous pouvez trouver des explications concernant les coefficients de conversion sur le site de GrDF, qui s’occupe du réseau de distribution du gaz:
http://grdf.fr/…/Coefficients_conversion.pdf

Ainsi, la première chose est de faire votre relevé de compteur. A partir de là, vous pouvez faire le différentiel entre un relevé initial et les relevés suivants pour savoir votre consommation en m3. A vous de choisir quelle consommation vous voulez estimer: par mois, par semaine, par an…

Une fois que vous avez votre consommation sur ladite période, il faut multiplier par le coefficient de conversion, qui en gros varie entre 10 et 12. Soit dit en passant, l’information sur ces coefficients est on ne peut plus trouble. S’il pouvait exister une liste des coefficients utilisés par région en temps réel, ce serait tellement beau, mais on peut rêver.

Une fois que vous avez ainsi obtenu votre consommation en kwh, il ne vous reste plus qu’à multiplier par le prix d’1kwh. En gros, c’est dans les 4 à 5 centimes d’€. Là encore, rien de plus opaque si vous voulez avoir ces tarifs mis en comparaison. Vous pouvez aller voir vous même sur ce site public:
http://www.energie-info.fr/

Comme vous pouvez le voir, on vous demande « vous faites ci, vous faites ça ? tenez, vous payez ça ». Sans jamais nous mettre un simple tableau avec les prix du kwh selon les fournisseurs ! Une fois de plus on nous prend pour des imbéciles et on nous donne tout comme ça comme une vérité avérée, sans aucun moyen pour nous de vérifier par nous même.

Bref, voilà. Si vous êtes parvenu à trouver le tarif d’1 kwh chez votre fournisseur, vos calculs devraient aller tout seul. Avec Excel, on peut faire des choses sympathiques. Je vous met d’ailleurs un fichier .xls à disposition, si vous voulez estimer votre consommation et ce que vous avez à payer.

Fichier Excel pour suivre votre consommation de gaz

Dans ce fichier vous trouverez deux éléments: l’un sert à voir ce que vous payer en trop par mois si vous êtes soumis à une mensualisation estimée par votre fournisseur. L’autre sert à évaluer ce que devraient être vos mensualités suivant votre consommation réelle, sur la période que vous indiquez ! Je vous laisse en profiter :-P

Bin voilà.

La nuit du 21 au 22 Décembre 2009 a été la nuit la plus longue de l’année. Dès lors, le matin du 22, le jour a recommencé à prendre le pas sur la nuit. LA CLARTÉ EST VENUE TERRASSER LES TENEBRES. Le solstice d’hiver tout puissant est venu du ciel tout pouissant pour libérer les hommes, esclaves de la sombreur grandissant jusqu’alors, pour les libérer de l’inéluctable descente vers les enfers nocturnes. OUI. LE SOLSTICE D’HIVER EST CE MOMENT QUI ENFIN CESSE L’ELOIGNEMENT DE LA LUMIERE. LE MOMENT OU NOUS RECOMMENCONS A NOUS RAPPROCHER DE DIEU. Puis on se rapproche de plus en plus jusqu’au solstice d’été le 21 juin. FETE DE LA MUSIQUE. C’est là qu’intervient un nouvel éloignement de la lumière. LA FETE DE LA MUSIQUE NOUS ELOIGNE DE DIEU. Ainsi tout au long de l’année, nous allons et venons, nous avançons et reculons vers DIEU. DIEU DIT ALORS, VERSET 43 « SI TU AVANCES ET QUE JE RECULE, COMMENT VEUX-TU QUE JE T’ENC*** ».

Sushi est apparu, comme un nouveau né, comme un tout petit bébé qu’il était. Mis au monde le 23 juillet 2009 par une maman siamoise belle gosse, il m’a été offert par Cocotte le 20 septembre 2009.

Sushi il est mon nouvel employeur. Avec Cocotte, il s’est maintenant allié pour contrôler ma vie et me mettre à son service. Je dois lui donner des croquettes et changer sa litière régulièrement. J’ai même dû lui acheter son propre lit. Avec Cocotte ils font régulièrement des réunions pour savoir si je fais bien mon travail. Si je le fais mal, ils vont me licencier, et Sushi il gardera mon appart. SUSHI ET COCOTTE SONT MES EMPLOYEURS. Sushi au début je le nourrissais qu’avec des croquettes chatons. Et puis depuis, je me suis mis à expérimenter, et aujourd’hui il mange de tout. Des croquettes, mais aussi des émincés Friskies ou Kitekat, dinde lapin agneau poulet thon saumon boeuf et autres. J’essaie parfois de lui donner un peu de ma nourriture, mais pas trop, car pour lui ce sont des gourmandises. Cocotte aussi parfois je lui donne de ma nourriture, mais elle c’est pas un chat et elle fait pas miaou. Pourtant ce serait rigolo s’il elle faisait miaou. Sushi lui il fait miaou, mais c’est encore un miaou aigu, car il est encore petit. Il a beau avoir toujours des testicules, ça reste un ptit ado. Cocotte elle, elle a pas de testicules. Alors j’ai pas à me poser la question de savoir si je veux les lui faire enlever.

Au début, quand j’ai quitté la cité U et que dans mon appart je suis arrivu, c’était en juillet et froid il ne faisait pas, je pouvais me balader nu. Mais plus le temps passe dans l’année, et plus il fait froid. Aussi, le double vitrage il n’y a pas chez moi et c’est ainsi que me chauffer je décidais de ne pas. CELA EST ABSURDE; mais pour le moment EDF me doit au moins 150€ au moment de régulariser la situation d’ici le printemps. Le prix de tout ça ? Je me suis acheté un pull, et je ne me suis chauffé qu’à partir du 14 décembre, avec une eau à 55°, et le thermostat réglé à 17°.

Au final il fait bon chez moi, et selon mes estimations de ouf de sa race réalisées par Excel, ma consommation de chauffage ne me coûtera que peu par mois. Ba oui, se balader torse nu dans son appart en plein hiver c’est pas normal, alors j’ai décidé de me chauffer le strict nécessaire, et de garder un ptit pull qui vient en appoint. Je pense faire un article là dessus d’ailleurs, car c’est fou comme limiter son chauffage peut rapporter gros. Je suis Mister Radin, et la chaudière et moi parvenons à ne faire plus qu’un, c’est dire s’il y a un potentiel de radinitude dans le chauffage. MON AMIE LA CHAUDIERE. SI SEULEMENT JE N’AVAIS PAS EU PEUR DE TOI. Si seulement nous étions allés boire un verre. J’aurais su que tu ne me voulais que du bien, et que tu étais compatible avec mon caractère d’oncle Picsou.

J’ai beau être proche de mes sous, il n’empêche que je suis tout de même capable d’effectuer les investissements élémentaires d’une vie normalement suivie dans un normal appartement d’une ville normale de Rennes avec des gens normaux dedans qui évoluent et se déplacent en métro pour 200 000 habitants parce que Rennes est dynamique et jeune et Darty fait de la livraison gratuite et que j’avais besoin de conserver mes aliments au frais, de les faire cuire au chaud, et de les laver ensuite avec de la lessive et de les essorer à 1000 tours par minutes parce que c’est meilleur ainsi les fruits et les légumes et pas quand ils sont encore sales de toutes ces sales pattes qui les ont tripotés au supermarché et pas qu’ils sont poudreux ces enfoirés de légumes et fruits en sachet, et na, c’est dégueulasse. Pourquoi pas faire ainsi que la démarche est pourvue d’une absence d’interrogation allemande. Ce n’est pas juste et c’est pourquoi j’ai décidé d’acheter les trois éléments pivots d’un foyer. De quoi stocker, cuire et laver la nourriture. Et les habits. Car il est important de cuire ses habits, mais aussi de les laver, pour les désinfecter de toutes ces saletés qui les ont touchés durant la journée passée à se balader dans les rues bondées par plein de tarés qui éternuent et toussent en toute impolitesse sans mettre leur saloperie de main devant leur bouche alors que c’est la moindre des politesse et des règles élémentaires de savoir-vivre, bande d’enfoirés de malpropres. JE VOUS HAIS APPRENEZ LES BONNES MANIERES ET ARRETEZ D’ECRIRE « sa » AU LIEU DE « ça » car le possessif et le démonstratif sont deux choses différentes BORDEL DE MERDE. Je crois qu’avoir un frigo, une gazinière et une machine à laver, c’est la base de la création d’un véritable foyer. Ensuite manque plus que le chauffage, un home studio et un bureau.

Et un chat. Petit Sushi est beau.

Merci Cocotte, je t’aime :coeur:

BONNE ANNEE 2010 A TOUS !!!

Après des heures et des heures de recherche, la requête « Get Posts » m’était alors apparu comme le Saint Graal. Et le pire, c’est que celle-ci se trouvait sur le codex Wordpress…

J’ai donc décidé d’en parler, car je trouve que c’est quelque chose qui reste assez dur à trouver quand on est débutant ! Dans mon cas, voici comment j’ai procédé:

Ce code affiche la liste des derniers articles, toutes catégories confondues. C’est le code de base, donné par le codex WP lui-même. C’est ce code que j’ai mis sur la page d’accueil de mon site par exemple.

<?php
global $post;
$myposts = get_posts('numberposts=10');
foreach($myposts as $post) :
?>
	<li><span><?php the_time('d.m') ?></span> - <a href="<?php the_permalink(); ?>"><?php the_title(); ?></a></li>
<?php endforeach; ?>

On peut définir le nombre de posts affichés via « numberposts », ainsi que d’autres paramètres, listés dans le codex. On peut par exemple définir une catégorie particulière en écrivant son ID à la main.

Mais écrire l’ID à la main, ça devient fastidieux quand on veut récupérer les derniers articles en différenciant les catégories.

Par exemple dans « bLOG », « MUSiC », ou « iMAGES »; j’ai voulu n’utiliser qu’un seul code dans mon menu, sans avoir à insérer un code pour chaque catégorie mère. J’ai procédé comme ceci:

<?php
foreach((get_the_category()) as $category):?>
<?php
global $post;
$myposts = get_posts('numberposts=9&category='. $category->category_parent);
foreach($myposts as $post) : ?>
	<li><span><?php the_time('d.m') ?></span> - <a href="<?php the_permalink(); ?>"><?php the_title(); ?></a></li>
<?php endforeach; ?>
<?php endforeach; ?>

Ce code permet de récupérer la liste des 9 derniers articles pour chaque catégorie mère où l’on se trouve. Vous pouvez ensuite customiser la façon dont la liste est displayée, via les classes sur les balises < li >, sur la date, etc.

Dans mon cas, j’avais rencontré des problèmes; le code utilisé pour les catégories filles ne fonctionnait pas pour les catégories mères. C’est pour ça que je les ai distingués. On trouve donc ceci pour les catégories filles telles que « Banalités », « Cuisine », « Déconomie », …

<?php
foreach((get_the_category()) as $category):?>
<?php
global $post;
$myposts = get_posts('numberposts=9&category='. $category->cat_ID);
foreach($myposts as $post) : ?>
	<li><span><?php the_time('d.m') ?></span> - <a href="<?php the_permalink(); ?>"><?php the_title(); ?></a></li>
<?php endforeach; ?>
<?php endforeach; ?>

Comme vous le voyez, la seule chose qui change entre les deux, c’est qu’on a dans le premier cas « category_parent », et dans le second « cat_ID ». Cela m’oblige à utiliser deux codes différents, et à ce jour je n’ai pas trouvé d’autre solution. Si vous avez des suggestions, n’hésitez pas à envoyer un commentaire !

www.vimeo.com/chatougri

Vimeo c’est un site sympa de diffusion de vidéos, mais seulement des vidéos créatives; pas de rippage d’émissions, pas de clips pirates, … seulement des créations, tout simplement. Et ça ça me convient bien.

Faut dire que Dailymotion, finalement, c’était une solution de facilité, car mon but premier est de diffuser mes choses. C’est pourquoi je laissais mon contenu à disposition sur la plate-forme, et c’est pourquoi j’étais allé jusqu’à y acquérir le statut de « motionmaker », qui qualifie nos travaux de « creative content »; en gros, on est classifié comme créateur de contenu.

Mais j’ai toujours eu un petit problème vis à vis des conditions générales d’utilisation du site …
… que ce soit en tant qu’utilisateur lambda > un peu de lecture
… ou en tant que motionmaker > encore de la lecture

En effet. Si vous lisez les alinéas « propriété intellectuelle », vous verrez que Dailymotion, dans le fond, la joue plutôt réglo concernant nos droits de propriété de nos choses qu’on a faites avec nos mimines. Ce que je veux dire par « plutôt réglo », c’est qu’on a pas des CGU où on nous dit « vous n’avez aucun droit, c’est mis chez nous, tant pis pour vous c’est plus à vous ! »
Car ce qui est le plus dérangeant, c’est surtout ça:

Vous reconnaissez que conformément aux pratiques et usages de l’internet, de la publicité pourra être insérée au sein du Site et/ou des vidéos. A ce titre, une totale liberté nous est laissée concernant le choix des modalités de visualisation, de présentation et de mise en avant des vidéos et de la publicité.

Conformément aux pratiques et usages de l’internet: ça me gonfle un peu ça. En gros, le simple fait que l’on soit sur internet justifierait qu’on puisse faire de la pub en diffusant du contenu de quelqu’un d’autre.

Bon, dans le fond, à la limite moi je m’en fous que si quelqu’un diffuse mes trucs, à côté il se mette une petite bannière ou je ne sais quoi. Dire ça peut paraître contraire à une certaine éthique de puriste, mais à mon avis la pub peut rester tolérable quand elle ne fait que graviter plus ou moins autour des contenus diffusés. D’accord, il y a tout un débat sur « est-ce compatible avec la clause NC de mon contrat Creative Commons ? ». Mais, hé bien, moi je pense que ce n’est pas avec une pensée conservatrice qu’on fera avancer les choses, et une petite bannière ba ça me pose pas vraiment de problème.

Car pour moi, mettre une bannière à côté d’un contenu, ce n’est pas tout à fait en faire une utilisation commerciale. Car une utilisation commerciale, pour moi c’est tirer un profit direct de ma création, et ce sans aucune autorisation. C’est-à-dire: « tiens, je te vend un clip de Chatougri pour 3€ ». C’est ça pour moi, une utilisation commerciale: c’est quand la contrepartie du profit retiré par le diffuseur, c’est MON bien lui-même, MA création.

Du coup, pour moi, quand on met une bannière sur son site, ce qu’on retire comme profit, c’est la contrepartie non pas des vidéos, mais du nombre de pages vues et du TRAFIC généré par notre site. Ce que nous paie un annonceur, c’est bel et bien proportionnel au trafic.
Les vidéos génèrent ce trafic d’une manière GLOBALE, d’accord, mais justement, c’est en ce sens que je pense que mettre une bannière à côté, ce n’est pas faire une utilisation commerciale des vidéos, car c’est bel et bien un raisonnement global. On est « un site qui diffuse DES vidéos et qui retire un revenu du trafic généré », et pas « un site qui diffuse les vidéos de Chatougri spécifiquement et qui en retire un profit ».

Ainsi, là où, selon moi, la frontière est franchie, c’est quand la pub rapporte un profit dont la contrepartie n’est plus le trafic sur le site, mais la vidéo elle-même. Et ça, selon moi, on tombe en plein dedans quand la publicité ce n’est plus une bannière mais par exemple une vidéo publicitaire carrément insérée dans ma création. Là, le profit retiré par cette pub est directement corrélé à MA vidéo, car la pub vient carrément la modifier. C’est comme si, dans un mp3, on allait insérer un message publicitaire, ni plus ni moins. Comme si, demain, sur Jamendo, les mp3 avaient purement et simplement des publicités en eux … ah mais c’est déjà le cas non ? Mouahaha.

Du coup, au final, quand une publicité vidéo est insérée DANS la création vidéo, cela constitue selon moi une utilisation commerciale, dans la mesure où ce que rapportera cette pub sera lié au fait d’avoir cliqué sur le bouton lecture de la « création de Chatougri ».
Alors que quand la pub est EXTERIEURE, située à côté, dans un coin, ici où là, ce que rapportera la pub, ce sera lié au fait de naviguer purement et simplement sur le site. Et on ne pourra pas qualifier la pub d’utilisation commerciale.

Voilà pourquoi je suis parti de Dailymotion; c’est récemment seulement (au moins dans mon cas), que le premier cas a été mis en oeuvre, alors que jusqu’alors on en était resté au second. Du coup, pour moi, la frontière de l’utilisation commerciale a été franchie. Alors zou, je me suis barré. Avec un stylo et tout, PTDR.

Tout ceci n’est que mon avis, et je pense développer tout ça dans un autre article.
En attendant, si vous êtes également créateur, ou si vous vous sentez concernés par ces sujets, n’hésitez pas à donner votre opinion !

Parfois, oui, je ne suis plus beau. J’ai un strabisme enragé qui vient baver sur ma gueule, et j’ai l’oeil droit qui part en testicule, comme s’il cherchait quelque chose, au loin, comme s’il cherchait l’espoir. Oui, l’espoir de ne pas succomber à la grippe porcine. Hé oui, bien non, je n’en suis pas mort, et ce n’était pas là la raison de mon absence de presque 3 mois.

COMMENT CA VOUS EN AVEZ RIEN A CARRER DE MON ABSENCE DE PRESQUE 3 MOIS ? Ok. OK.

Ok jcomprend.

C’est pas grave, ça n’empêche que j’ai une très bonne raison d’écrire cette nuit. Cette raison, ce n’est pas un logiciel audio. Cette raison, ce n’est pas un terme lié aux suites mathématique. MEME SI LA VIE EST UNE SUITE MATHEMATIQUE. Non, cette raison, ce n’est pas ce qu’il y a dans ma tête, ce n’est pas conscience. Cette raison, c’est une cause. Et cette cause, ce n’est pas un but, un objectif, ce n’est pas quelque chose que je défend. Je parle bien d’une cause, c’est-à-dire la source de quelque chose, la source de mon écrituration nocturne, l’inspiration, la raison quoi. Cette raison, c’est que ..gbfbh eb.zrfbzefbfbfbnefbefberbefb

Oups. Sushi a écrit sur le clavier. Nan jdéconne, c’est moi qui ai écrit, Sushi là il dort paisiblement le petiot. Je vous ai pas parlé de Sushi ? Pourtant je vais vous en parler. Sushi, faut même que je vous le présente. Vous savez pas qui c’est Sushi ? QUOI VOUS SAVEZ PAS ? SUSHI C’EST …

… mais oui, voilà, en fait j’ai feinté, histoire d’écrire quelques lignes inutiles de plusse. ET JE VOUS AI BIEN EUS. A-AH !

Mais Sushi c’est … non en fait, ma bonne raison d’écrire ce soir, cette nuit, ce début de matinée en été et fin de nuit en hiver, hé bien cette raison, c’est que … parfois …….. j’ai ….
oui

parfois

j’ai

un strabisme divergent.

UN STRABISME DIVERGENT

…

Putain, je crois que Sushi c’est un être surnaturel. Parce que pile à la seconde où j’ai écrit cette chose indisable qui traînait dans mon muscle cardiaque, hé bien Sushi est venu me faire un câlin. ET J’EN AVAIS BESOIN. Bien joué mon Sushi !

Meuh mon petit Sushi :-) Je l’aime fort mon pti Sushi :coeur: c’est Cocotte qui me l’a offert le 20 septembre dernier, et c’est le plus beau cadeau que j’ai jamais eu de touteu ma vie-heuuu ! Cococotte c’est la plus cool de toutes les amoureuzeuuu :-):coeur: (R)

Mais bon, j’avoue, que bon, ça rivalise avec mon autre meilleur cadeau de tous les temps, LE DEROULE SOPALIN TUBE DE KETCHUP QUI DECHIRE TROP SA RACE !!!!

Encore une victoire de ma canarde, encore un cadeau de ma cocotte !

Et ça je vous jure que ça déchire trop. SURTOUT LE SOPALIN PTDR

Non en fait mon principal souci c’est que j’ai pas acheté du sopalin qui se déchire bien de l’intérieur. Parce que je vous explique, bin ouais, en fait c’est un tube de ketchup géant dans lequel on met son rouleau de sopalin, et puis ba comme ça après on tire les feuilles de sopalin du tube de ketchup géant dans lequel on met le rouleau de sopalin ! Mais du coup pour que ça marche, faut avoir enlevé le tube en carton du sopalin, et pour ça faut que ce soit du bon sopalin !

Alors voilà, les premiers temps c’était okay, parce que mon sopalin c’était du double épaisseur qui dure deux fois plus longtemps et tout, il était cool, et ça se déchirait bien. Mais par contre il était trop épais pour entrer dans le tube ! Alors fallait que je l’utilise un peu avant de pouvoir l’y insérer.

Du coup j’ai acheté un nouveau type de sopalin pour voir, des super U x6, et ceux là ils sont pas trop épais, ils rentrent ! Mais le souci maintenant, c’est que ba ils sont pourris de l’intérieur, et du coup ba j’arrive pas à bien déchirer le tube de carton :’( mais ça va, je m’en sors ! Mais bon, dur.

Ca reste un cadeau trop bien, qui est, a été et restera ventousé à mon frigo :coeur:

Mais bon, les petites difficultés avec le sopalin font que ça reste Sushi mon cadeau préféré quand même. Bon, j’avoue, c’est aussi parce que Sushi, c’est un être vivant avec des poils et qui fait miaou !

Il est trop mimi Sushi :coeur: Arrivé le 20 septembre dernier, il allait fêter ses 2 mois le 23. Du coup ça veut dire qu’aujourd’hui il a 4 mois !

Mais ouais, j’ai tout de suite eu envie de faire des articles sur Sushi. Mais je sais pas, j’étais à l’ouest :gene:

Alors voilà, c’est décidé, je me remet à écrire, et Sushi je vous le présente bientôt ! Dans un article à part, parce que Sushi est un être à part :bogoss:

En attendant, parfois j’ai toujours un strabisme divergent, et comme vous pouvez le voir sur la photo plus haut, Sushi essaie de remettre mon oeil droit bien ! Il est trop cool Sushi. SUSHI C’EST MON CHAT QUE J’AIME ET C’EST LA CHOSE LA PLUS IMPORTANTE QUE J’AI AVEC MA COCOTTE QUE J’AIME PLUSSE QUE TOUT AU MONDE. ALEX

Je sais pas pourquoi c’est l’oeil droit qui part en couille d’ailleurs. Et puis sinon j’ai pas trouvé de photo dispo là tout de suite pour vous montrer le tube de ketchup, mais ça ne saurait tarder ! Rendez-vous est pris dans la rubrique « images », n’est-ce pas ? HEY HEY HEY. Mais c’est tout mon côté droit qui est bizarre dfaçon. Ma jambe droite est moins souple, mon bras droit est moins vif, la droite de ma face tombe plusse que la gauche, mon oeil droit est myope. Et mon oreille droite entend mal ! Tristesse.

En attendant Sushi est toujours aussi mignon. Là il vient de se lever, je crois que je le fais chier un peu ! Mouaha. Ba ouais, je tapote sur mon clavier comme un con alors que lui essaie de dormir à côté ! Enfin, essaie… je crois qu’il a réussi le saligaud, vu que pendant plusieurs heures il était couché tranquille, paisible, le ptio coco ! Et là il est parti se chercher des croquettes. J’aime bien quand il sent la croquette, c’est trop chou !

Ah ba tiens le voilà, il vient d’essayer de choper ma souris après m’avoir agrippé la jambe. Et maintenant il saute contre mon mur et essaie de s’accrocher à la fenêtre (fermée) !

Sushi, je crois qu’il est fou, parfois.

BISOUS, ALEXIS

Avoir la grippe porcine, c’est d’abord penser qu’on a attrapé un coup de froid.

On renifle un peu, on toussote. Rien de grave, c’est à cause du temps qu’il fait; il change tout le temps ce con. Alors on se couvre un peu, on met sa main devant sa bouche quand on tousse et éternue, mais on change pas vraiment nos habitudes; on continue de voir nos proches, on serre des pinces, on fait des bises, en oubliant parfois qu’on est un pti peu malade.

Avoir la grippe porcine, c’est au bout d’un moment se sentir fiévreux.

Subitement, on est pris à la tête, on fatigue. On se sent patraque. On se met alors un thermomètre dans le cul et on a le verdict: on est loin des 37°C de la normale. Merde alors, c’est quoi ce bouzin; c’était qu’un petit coup de froid comme j’en chope toute l’année, pourtant! On prend alors du paracétamol ou de l’aspirine, tout en se rendant compte que les ptits toussotements et le pti rhume d’avant sont en train de devenir vachement gênants. Au point de perturber notre sommeil.

Avoir la grippe porcine, c’est avoir super envie de dormir mais ne pas réussir à dormir.

On cherche le sommeil mais celui-ci ne vient pas, on a un coup trop chaud, un coup trop froid. De toute façon, le nez qui coule et la toux expectoratrice ne nous laissent pas trop le choix; la nuit est rythmée par les glaviots et les mouchages, les raclements de gorge intempestifs et les quintes de toux qui finissent par ne plus en finir.

Avoir la grippe porcine, c’est se réveiller le lendemain, sans savoir quand est-ce qu’on s’est endormi, sans plus savoir non plus où est-ce qu’on est quand on ouvre les yeux.

On se sent super mal, on a des courbatures. On a l’impression d’avoir fait nuit blanche, on est complètement à l’ouest. On va se reprendre un paracétamol, mais merde alors, qu’est-ce qu’on a du mal à se lever ! Mais on veut encore croire au coup de froid, à un méchant coup de froid, mais pas à la grippe non. C’était juste une petite fièvre, et puis une accumulation de fatigue, le boulot qui tire sur les muscles… alors comme un con, ce dimanche matin on se teste une dernière fois; on va acheter son pack d’eau à la supérette. Et puis finalement, faire 200m à pied, ça a été crevant à souhait. A en friser le malaise. Pas normal ça.

Avoir la grippe porcine, c’est alors rester tout le dimanche cloîtré.

C’est là qu’on se dit que c’était certainement plusse qu’un coup de froid, ouais. C’est là qu’on se dit qu’on va ptete aller voir le médecin, aussi. Mais merde c’est dimanche… bon ba demain matin alors.

Et puis du coup on attend. En pyjama, complètement à l’ouest. Allongé dans le canapé, puis dans le lit, puis dans le canapé, puis dans le lit dès 20h. Pas normal ça, quand on est habitué à avoir sommeil qu’après minuit ! On a rarement passé une journée à être aussi claqué, tout le temps. Merde, j’espère que c’est pas une grippe, quand même. Boarf, le médecin me dira ça demain de toute façon.

Avoir la grippe porcine, c’est aller chez le médecin ce fameux lundi. Mais ce qui est bête, c’est que ce lundi ba on va mieux, au final. Un peu dur de se lever, mais y a un mieux. Alors on se dit « et si c’était pas une grippe en fait ? », parce que c’était très rapide, quand même ! Mais bon, on va quand même voir le médecin, parce que ba, il faut !

Alors on appelle, on demande s’ils font des consultations libres le matin; bé non, seulement sur rendez-vous. L’après-midi, à 16h30. Boarf. Bon ba en attendant vu que je vais plutôt pas mal au final, je vais aller à ma rentrée de fac, parce que c’est super important ça, aussi, quand même. Et puis je connais des gens qui ont chopé un coup de froid itou, c’était pas une grippe pour autant.

Avoir la grippe porcine, c’est se rendre compte dans la journée du lundi qu’on a ptete pas autant retrouvé la forme que ça. En fait, on est pas mal patraque quand même. Et à 16h30, on regrette pas de s’être auto-forcé à aller voir le médecin, histoire qu’il nous prescrive un truc quand même. Pour un coup de froid, ou je sais pas quoi.

Et puis on le voit, ce fameux médecin. On lui explique ce qui nous est arrivé entre samedi dernier et ce lundi. On lui parle de ce dimanche, surtout. Le médecin nous dit alors qu’il va nous examiner pour voir si on pas une grippe qui traîne par hasard. « Ah, oué, heu … merde. »

Avoir la grippe porcine, c’est avoir une trachéobronchite aigüe.

Le médecin nous fait tousser, nous ausculte, et ci, et ça, et en conclut que c’est ce qu’on a. Une trachéobronchite aigüe. C’est quoi une trachéobronchite aigüe ? C’est une inflammation des voies respiratoires, la plupart du temps d’origine virale. D’origine virale ? Oui, due à un virus, et le plus souvent due au virus Influenza. Le virus Influenza ? Hé mais je connais, ça …

Avoir la grippe porcine, c’est avoir le médecin qui nous dit que notre trachébronchite est la manifestation la plus fréquente de grippe.

Il nous dit alors que la grippe classique, c’est une grippe hivernale. Et qu’on est pas en hiver. Et qu’en ce moment, c’est une autre grippe qui court, une dont on entend beaucoup parler d’ailleurs. Et qu’on en déduit donc ce qu’on veut. Mais qu’il va pas nous faire un test de coton-tige dans la bouche ou jsais pas quoi et de tout le tintouin, qu’il faut arrêter la psychose, parce que bon, c’est une grippe comme une autre au final, c’est-à-dire une grippe avec un ou deux jours d’incubation, un ou deux jours où on est plus ou moins à plat selon les personnes, pi basta, après la grippe elle s’en va, en laissant juste une toux et des rhinorrées qui sont les vecteurs de contamination principaux.

Le médecin nous dit alors que la seule différence entre la grippe dont tout le monde parle et la grippe normale, c’est que la grippe dont tout le monde parle est plusse contagieuse … ah ba je comprend mieux pourquoi le médecin a ouvert les fenêtres quand je lui ai décrit mes symptômes et au moment où il m’a ausculté. C’était pour diluer un éventuel virus en amenant de l’air frais, pour diminuer les risques d’une éventuelle contamination. Hum, lol.

Avoir la grippe porcine, c’est se sentir pestiféré.

Le médecin m’explique qu’évidemment la base c’est d’éviter de tousser à la face des gens, tout en me disant qu’il va me mettre un arrêt de travail de 6 jours histoire de pas contaminer mes collègues au boulot. Tout en me disant également qu’il va pas non plus me mettre en quarantaine, parce que ça sert à rien de priver les gens de vie sociale. Concernant le fait d’aller à la fac, il me dit que de toute manière, ça sert à rien de rester cloîtré une semaine chez moi. Qu’il faut simplement faire attention à pas tout contaminer, et que rien que le fait d’aérer chez soi ça va te contaminer le voisin, bref, c’est de partout quoi. La contamination ça s’arrête pas, ça se limite.

Alors il me prescrit de quoi calmer toux et nez, puis de quoi prévenir la fièvre. Un traitement classique, pas besoin d’antiviraux, qu’on ne donne que dans les cas compliqués (patients fragiles, déjà atteints de sérieuses maladies, etc).

Et puis il me dit que, suivant les recommandations, il va me prescrire des masques chirurgicaux. Mais qu’à son avis, ça sert à que dalle, surtout qu’un masque, faut le savoir, ça marche plus au bout d’à peine quelques heures.

Il me dit aussi que je suis loin d’être le premier à venir le voir avec ces symptômes.

Et je suis donc loin d’être le premier à qui il prescrit des masques.

Je n’ai encore jamais vu qui que ce soit dans la rue avec un tel masque.

Que dois-je en déduire ?

Qu’avoir la grippe porcine, c’est comme avoir une grippe normale, en fait.

Sauf qu’à cause de toute la psychose générale qu’on leur a fait bouffer à longueur de journée dans les médias et autres, les passants qui se tiennent près de nous quand on toussote ou éternue nous font ressentir une espèce de sensation de malaise, de peur ridicule. Alors que les passants, c’est eux qui me l’ont refilé, la grippe, quand je vois le nombre de cons qui sont même pas foutus de respecter le geste élémentaire de politesse qu’est le fait de mettre sa simple main devant soi quand on tousse ou éternue …

Arrêtons la psychose. La grippe porcine, c’est une grippe comme une autre. La différence la voilà, et c’est MacLesgy qui le dit (hé ouais j’ai d’la pure référence moi ):
- la grippe saisonnière change de 1 à 2% chaque année. Du coup, nos organismes y sont plus « habitués », ils sont mieux immunisés contre elle.
- la grippe porcine est à 25% différente de la grippe saisonnière; c’est en ça que notre organisme n’est pas super bien immunisé contre elle. Et comment il s’immunise, notre organisme ? EN L’ATTRAPANT, tout simplement. C’est là même le principe du vaccin, et ça beaucoup ne le savent même pas. C’est un processus NATUREL.

Voilà le côté… « positif », pour la majorité des gens. Stadire que si vous êtes une personne comme une autre, arrêtez d’avoir peur comme des cons. Car le côté « négatif » ne nous concerne pas, ni vous ni moi.

Les gens à protéger, ce ne sont pas des gens comme vous et moi; les gens à protéger, ce sont les personnes fragiles, comme pour n’importe quelle grippe. Nourrissons, femmes enceintes, papys, personnes à pathologies grave.

Alors au lieu de céder à la psychose et de vous compliquer la vie avec plein de questions, mettez simplement votre manche ou main devant votre bouche quand vous toussez ou éternuez. Ne jetez pas non plus vos mouchoirs dégueulasses par terre dans la rue. Lavez-vous les mains plusieurs fois par jour, et pas juste sous la douche. Et j’en passe des vertes et des pas mûres.

Si tout le monde respectait un minimum l’hygiène et la politesse élémentaires, l’humanité aurait déjà moins de problèmes.

PS: quand je dis « vous »… c’est pas contre vous hein !
PS2: c’était mon article rageux-donneur-de-leçons mensuel, maintenant, lapidez-moi :cool:

J’ai récemment découvert un site de recettes de cuisine très sympathique, qui est en fait devenu un vrai coup de coeur sur ce thème ! Ce site, c’est LESFOODIES.COM.

Contrairement à d’autres sites de partage de recettes où l’on est soumis à des espèces de pseudo jurys qui décident ou non de publier nos recettes sur LEUR site pour pouvoir présenter un assortiment sélectif de recettes qui LEUR plaisent, Les Foodies est ouvert à tous, et propose aux membres d’intégrer une communauté de gourmands qui peuvent partager leurs recettes comme bon leur semble !

Chacun sa page de recettes, chacun ses préférences, chacun les aliments qu’il aime ou qu’il n’aime pas, … Les Foodies est en effet axé sur un concept qui a fait son chemin, celui de la « page personnelle et personnalisée » au sein d’une « communauté » ! Un énième site de type « j’ai-ma-page-sur », mais c’est un (bon ?) concept qui fait son chemin de nos jours. :-)

Tout récemment j’ai donc créé ma page sur Les Foodies: http://www.lesfoodies.com/chatougri

Pour le moment, je n’y ai uploadé que mon cake Spaghetti Saucisse Fromage. Vous pouvez voter pour lui si vous l’avez testé et aimé, d’ailleurs :-P. A l’avenir, toutes mes recettes auront leur propre page sur Les Foodies !

Voili voilou, je vous laisse découvrir plus amplement ce wonderbar Webseite :-)

Bon appétit !

J’ai fait une chose merveilleuse ce 28 août, j’ai acheté une plante. Hé ouais ! Une plante, c’est la vie, c’est beau, c’est un être vivant que l’on choisit pour être à nos côtés, au sein de notre foyer, un certain temps, son temps de vie, à elle.
Bon ok, j’avoue elle est en plastique ma plante, mais ça n’empêche. Les peluches c’est en textile mais c’est plein de vie quand même ! Alors pourquoi pas ma plante, ma ptite plante d’amour de love mignonne que j’ai d’ores et déjà posée sur mon frigo !

Du coup il me reste plus qu’à lui trouver un nom. Alors je me suis dit que j’allais faire un sondage ! Auquel je vous laisse donc répondre:

Merci pour votre participation, je vous tiendrai au courant de la suite des événements !